Verliefd, verloofd, verlicht?

“Mijn doel is simpel: aardig gevonden worden, leuk, knap, slim en mooi. Hoe ik dat bereik? Door bevestiging te zoeken en erkenning te vragen. Wat het me oplevert? Vooral meer zorgen.” Spiritueel verantwoord verkering hebben, is het mogelijk? Ellie zet alvast een eerste stap.  

“Effe checken. Of je mijn kleding wel leuk vindt, of ik wel grappig genoeg ben, of ik je wel genoeg ruimte geef, of ik niet te lang praat. En als het niet teveel gevraagd is: zou je me dan ook nog kunnen vertellen of ik moet stoppen met zeuren?”

Dit relatiepatroon staat met stip op nummer één. Mijn doel is simpel: aardig gevonden worden, leuk, knap, slim en mooi. Hoe ik dit probeer te bereiken? Door bevestiging te zoeken en erkenning te vragen. Wat het me oplevert? Vooral meer zorgen. Want als hij me nú leuk, knap, te gek vindt, is dat dan morgen ook nog zo?

Verslaafd aan liefde
Al dat zoeken naar waardering is frustrerend en vermoeiend. Ik wil niet die afhankelijke vriendin zijn die haar vriend nodig heeft om zich goed te voelen. Die niet gelukkig is in haar eentje en gelooft dat ze de ontvangen liefde eigenlijk niet waard is. Ik wil geen relatie die gebaseerd is op een angstvallig streven naar liefde en erkenning. Maar wat wil ik dan wel? Wat betekent het hebben van een relatie eigenlijk voor mij?

In het boek ‘Verslaafd aan liefde’ schrijft Jan Geurtz over een spirituele liefdesrelatie. In zo’n relatie staan liefde en spirituele ontplooiing voorop en ondersteunen beide partners elkaar in het ontwikkelen van ieders autonomie en spiritualiteit. In één klap las ik het boek uit. Toen bleek dat Jan Geurtz een cursus over spirituele relaties ging geven, schreef ik me meteen in. Ik wilde meer te weten komen over die spirituele relaties! Zo leerde ik zeven avonden lang over het verschil tussen een traditionele relatie en een spirituele relatie, over het nut van meditatie in de liefde en deden we oefeningen om ons eigen relatiedenken te doorgronden en transformeren.
    
Liefdesleverancier
Volgens Jan Geurtz zitten de meeste mensen gevangen in een traditionele relatie. Deze relatievorm is gebaseerd op het illusoire geloof in onze eigen onvolkomenheid en waardeloosheid. We denken dat we niet goed genoeg zijn, dom, egoïstisch of lelijk. Omdat we onszelf niet liefhebben, besteden we het krijgen van liefde uit aan onze partner. Sterker nog, we verwachten dat onze partner alsmaar voldoet aan het beeld van liefdesleverancier! Door ons bijvoorbeeld gerust te stellen met liefkozende woorden, ons te vertellen dat we fantastisch en bijzonder zijn, ons te verheerlijken en op te hemelen. Maar zolang we liefde en erkenning van anderen blijven zoeken, houden we de illusie in stand dat we zonder die liefde niet waardevol zijn. En hierdoor versterken we weer de drang om erkenning buiten onszelf te zoeken. En zo ontstaat volgens Jan Geurtz  de vicieuze cirkel die traditionele relatie heet.

Doorzien van patronen
Sounds familiar? Herken jij de liefde die wordt ‘ingeperkt’ tot veiligheid, een emotionele verbondenheid die meer lijkt op een gevangenis? Liefdevol geven dat pas ontstaat als je hebt gekregen wat je wilt? Word dan niet meteen boos op jezelf. Het is volgens Jan Geurtz namelijk niet zozeer de behoeftigheid zelf, die het probleem is van een traditionele relatie, maar ons verzet ertegen. Wees mild voor jezelf en sta jezelf toe in traditionele relatiepatronen vast te zitten. Maar oefen tegelijkertijd met behulp van meditatie in oordeelvrij gewaar zijn en het doorzien van je relatiepatronen. Dit stelt je in staat ze te doorbreken en een meer spirituele relatie te ontwikkelen.

Door te mediteren komen we namelijk weer in contact met onze natuurlijke staat (ofwel onze boeddha-natuur). Jan Geurtz leert ons dat deze natuurlijke staat, de ware aard van onze geest, volmaakte helderheid en liefde is. En wat een prachtige realisatie is dat! We zijn al compleet in ons eentje, hebben geen ander nodig voor de ervaring van liefde!

Door de liefde in jezelf te vinden kun je langzaamaan je partner ontslaan uit zijn of haar functie van liefdesleverancier. Je houdt je partner niet meer verantwoordelijk voor je verlatingsangst en behoeftebevrediging, waardoor het mogelijk wordt zuivere, onvoorwaardelijke liefde met een ander te delen. Door meditatiebeoefening zul je je tevens minder identificeren met je gevoelens en gedachtes maar meer met puur gewaar zijn. In deze ruimte van volledige ontvankelijkheid, kwetsbaarheid en openheid kun je je écht verbinden met een ander. Daarnaast ontstaat er niet alleen verbondenheid met je partner, maar ook met jezelf, én met de gehele werkelijkheid om je heen.

Liefdeskluif    
In een spirituele relatie is de liefdesrelatie echter niet het belangrijkste doel, waarschuwt Jan Geurtz ons. Het is een hulpmiddel op ons spirituele pad van geluk en ontplooiing. Als de relatie niet werkt, moeten we ons er niet uit alle macht aan blijven vastklampen. Een spirituele relatie is er alleen als beide partners met heel hun hart bij elkaar willen zijn. Als beide partner in diepe verbondenheid elkaar stimuleren zichzelf te ontwikkelen. Als beide partners vanuit hun eigen geluk de ander gelukkig maken.

Doe mij dat ook maar! Een mooiere relatie kan ik me niet voorstellen. Voor mijn relatie betekent het dat ik wil werken aan mijn onzekerheid en de daaruit voortkomende behoefte aan bevestiging. Dat is nog een hele kluif, maar gelukkig sta ik er niet alleen voor. Toen ik laatst weer eens zat te bedelen om erkenning (‘ik ben vast niet zo gezellig en grappig als die andere vrouw’) zei mijn vriend dat volgens hem iedereen bang is minder leuk te zijn dan anderen. Mijn eerste reactie op zijn antwoord was een pruillip. Bij nader inzien was dit het beste antwoord dat hij had kunnen geven. Hij gaf me niet de bevestiging waar ik op hoopte (als in: ‘Ellie; jij bent véél leuker). Nee, door niet op mijn schreeuw naar erkenning in te gaan gaf hij me de mogelijkheid mijn relatiepatroon te doorzien.

Stap 1 op weg naar een spirituele relatie is officieel gezet.

***
Ook verliefd geworden op een spirituele relatie?
Meer informatie kun je vinden op de website van Jan Geurtz of in zijn boek ‘Verslaafd aan liefde – De weg naar zelfacceptatie en geluk in relaties’ (Jan Geurtz. ISBN: 9 789026 322297).