Jeroen leest: Vrijen in verbinding

• Auteur: Jeroen Maas
• Geschreven op: 22-11-2010
• Reacties: 0
• Waardering: 2,3 Sterren
• Tags:
  • tantra
  • verlangen
  • begeerte

Tantra. Ik had er wel eens van gehoord, maar verder nooit de neiging in me gevoeld om het verder te onderzoeken. De discipline linkte ik in mijn hoofd aan een reeks van exotische technieken om meer genot uit seks te halen. 'Ik hoef niet op zoek naar onbevredigende hoogtepunten', hield ik me zelf voor.

Als zo vaak vertroebelde mijn vooroordelen het zicht op de werkelijkheid. Gelukkig zijn er ook mensen die het gordijn openen en de wereld laten binnenkomen. Jan de Boer doorkruiste mijn pad en liet met zijn boek Vrijen in verbinding helder en praktisch zien hoe tantra je (liefdes)leven kan verrijken. Ik ben hem dankbaar.

Tantra is er in vele vormen. Verwacht dus niet dat je na het lezen van het boek volledig inzicht hebt in alle geheimen. Zo is er bijvoorbeeld het Tibetaanse tantrische boeddhisme wat een lange, zware en intensieve training vergt. Seksualiteit speelt in deze stroming maar een minieme rol. Jan de Boer biedt een Westerse vorm van tantra aan. Voor ons allen goed toe te passen in ons (seks)leven. De kern van het boek is meditatie op het (seksuele) verlangen. Door meditatie op het verlangen leer je begeerte tot rust te brengen en te genieten van het verlangen. Bij het boek is een meditatie-cd toegevoegd met een introductie in tantra, een voorbereidende meditatie, een individuele meditatie en een partnermeditatie. Je kunt dus dat wat in boek staat praktisch beoefenen.

Verlangens en begeertes
Het boeddhisme leert ons dat we vaak niet gelukkig zijn, omdat we lijden. Het is begeerte wat het meeste lijden veroorzaakt, of in andere woorden: de beweging van het 'verlangen'. Het maakt dat we voortdurend om ons heen grijpen. Naar een object of persoon. Vaak kunnen we datgene waar we naar uitreiken niet krijgen of vasthouden. Er blijft dan een grote leegte over die we proberen op te vullen door weer naar iets anders te grijpen. We draaien daarmee in cirkels en laten ons meevaren op een golfbeweging die maar kortstondig geluk of genot genereert. DE Boer verduidelijkt dit aan de hand van een tantraworkshop die hij gaf in 2004. Hij liet een groep kinderen bij elkaar zitten en zette een bak chips in het midden. Ze mochten tien seconden kijken en moesten daarna hun ogen sluiten. Hij haalde de chips toen weg en liet de kinderen de ogen weer openen. Er overheerste natuurlijk een enorme teleurstelling. Vervolgens legde Jan uit dat als je de chips gaat eten, je meestal snel dooreet tot het bakje leeg is en soms nauwelijks proeft hoe lekker het is. Een vorm van doelgericht handelen die we allemaal wel kennen. We verlangen iets waaruit een begeerte ontstaat. Deze beweging is zeer doelgericht en vaak ook dwingend. We moéten die taart opeten, we moéten seks hebben. etc. Als datgene waar we naar uitreiken weg is, zijn we teleurgesteld en boos. En zo blijven we bezig. Maar wat kunnen we nu hieraan doen?

Een manier is om verlangens en begeertes af te sluiten. Met andere woorden: terughouden. Dat is ook wat je in een aantal religies ziet als reactie op begeerte: probeer het maar niet te voelen, dan heb je er ook geen last van. Dat kan een zekere rust geven, maar het roept ook vaak een gevoel van leegte en verdriet op, omdat je ervaart dat je niet echt leeft. Jan de Boer leert te zien dat er ook een andere weg is. Door aandachtige meditatie op begeerte, zal de beweging - het grijpen, uitreiken - langzaam maar zeker verstillen tot een gevoel van verlangen. Het verlangen op zich blijft dan bestaan, maar is losgekoppeld van het object. Want als het object er niet (meer) is, moet je dan stoppen met verlangen? Deze vraag wordt in Vrijen in verbinding nadrukkelijk gesteld.

Toegepast in je liefdesleven
Het moeten vanuit een (seksuele) begeerte of het afhouden van begeerte, is iets wat veelvuldig in relaties voorkomt en niet zelden fricties oplevert. Volgens seksuologen is het verschil in verlangen één van de meest voorkomende problemen in (seksuele relaties): de ene partner wil meer dan de andere.

Zou het niet prachtig zijn als we uit deze tweestrijd kunnen stappen en ons met elkaar kunnen verbinden? Het idee van tantrische meditatie is dat je de heftigheid van de begeerte, de heftigheid van lichaam en geest, kunt transformeren naar een gevoel van liefde. Dit bereik je natuurlijk niet van de ene op andere dag. Het vergt kleine stapjes waarbij je probeert steeds gevoeliger te worden voor kleine prikkels door minder te doen: minder te bewegen en meer te ontspannen in de opwinding. Dit is niet makkelijk en je voelt wellicht weinig in het begin (ik dacht: 'waar ben ik aan begonnen'), maar de meditatie-cd bij het boek kan je daarbij helpen. En natuurlijk een partner die je even zal moet overtuigen. Maar met wat doorzettingsvermogen word je vanzelf gevoeliger voor zachte intimiteit. Vaak ben je tijdens het vrijen met het doel bezig (orgasme), maar als 'het moeten bereiken van een orgasme' wordt verwijderd, ontstaat er volgens De Boer een bevrijding. Ik wil hem hier wel gelijk in geven. Al ben ik nog een ontzettende leek op dit gebied en is er nog veel oefening nodig.

Samen vrij zijn
Een strijd in een relatie kan ook voortkomen uit het feit dat de ene partner min of meer onbewust vanuit andere waarden leeft dan de ander. Er kunnen heel wat ruzietjes en meningsverschillen zijn over kleine dingen, zonder dat duidelijk wordt wat het onderliggende (waarden)probleem is. Een voorbeeld dat de auteur geeft, is een partner die als belangrijkste waarde 'vertrouwen' heeft en de andere 'vrijheid'. Dat kan heel veel discussies opleveren. Zeker als je dit niet van elkaar weet. Degene die vrijheid als hoogste waarde stelt, zal in zijn communicatie elke keer weer benadrukken hoe belangrijk hij of zij het vindt om vrij te zijn. Degene die vertrouwen het belangrijkste vindt, kan dit ervaren als een ondermijning van het vertrouwen dat de ander helemaal voor haar of hem gekozen heeft. Als je de waarden naar elkaar uitspreekt, kun je ook manieren vinden om het samen vorm te geven zonder jezelf daarin te kort te doen. Je moet immers niet je eigen waarden verloochenen. Het sleutelwoord hierbij is afstemming. Als vrijheid bijvoorbeeld je belangrijkste waarde is, kan je over dingen vertellen die je alleen hebt gedaan, zonder onnodig te benadrukken hoe fijn het was daarin alleen te zijn. Als je vertrouwen essentieel vindt, word je dan bewust van de neiging om in de onzekerheid te schieten bij het verhaal over vrijheid. Leer met liefde naar de ander te kijken en te beseffen dat het voor hem of haar belangrijk is om vanuit vrijheid te spreken zonder dat dit je eigen behoefte aan vertrouwen ondermijnt. Door (tantrische) meditatie kun je je bewust worden van je eigen waarden en onderzoeken hoe je samen vrij kunt zijn.

Relaties kunnen prachtig zijn, maar ook veel gedoe opleveren. 'Zin of geen zin' staat bij veel stellen centraal. Terwijl niet de dualiteit, maar de verbinding in eerste instantie de reden is geweest dat we een (liefdes)relatie zijn aangegaan. In het boek Vrijen in verbinding wijst Jan de Boer met de belangrijkste tantraprincipes en -oefeningen de weg naar een echt bevredigende relatie. Het boekje is klein, helder en praktisch. Het bevat helder uitgelegde theorie en veel praktische voorbeelden die je goed thuis kunt oefenen, zeker met de cd die is bijgevoegd. Ik ben blij dat dit ik boek gelezen heb.

Vrijen in verbinding: hoe tantra je liefdesleven kan verrijken
Door: Jan de Boer
ISBN: 9789025961121
Prijs: € 17,90
Website: www.tantratraining.nl

Social media